Алексей Куликов & События которые меняют жизнь...

- НЕТ ВЫСШЕЙ ЦЕЛИ – ЧЕМ ПОМОГАТЬ ДРУГИМ!
В первую очередь этот блог для Души, а потом уже о ведении бизнеса, как в интернет, так и в реале!

«Чем больше людей вокруг меня будут довольными, успешными, богатыми и счастливыми, тем более довольным, успешным, богатым и счастливым буду я сам».

Улыбнись


 - Привет, пирамидчикам! :) Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

 - Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

 - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... :)
 - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. :)
 - Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. :)
 - Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.:)
 - В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. :)
 - Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. :)
 - Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. :)

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! :))))

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...  :))))

 - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву! :)
  - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? :)
 - Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. :)
 - Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. :)
 - "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.))))))))))
 - Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.:) 

 - На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
 - - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! :)
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае$@л весь мир...

 - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. :)
 - Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! :)
 -  Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". :)
_ Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. :)
 - Русская речь без мата превращается в доклад...  :)
 - Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. :)
 - В каждой Женщине столько недоступности — на сколько мужчина может себе выдумать. :)

Инструкция по пользованию ноутбука, для чайников! 

Приятного просмотра, Друзья!
 


Сначала нужно научиться правильно приобретать ноутбук у консультанта.



А теперь получите знания как им пользоваться.



Хорошего вам настроения!





Самые везучие люди планеты


Вот это сны............


веселимся... ну и рожи....

День за 5 секунд


Ода моей жене!  посвящается..........
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу — «в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, вся синяя, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день, за завтраком, муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал—сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил—»знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?—спросила я. Муж продолжил—»знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл@дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнувшись, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнувшись на паркет поползла к кровати....

Полицейский Змей Горыныч :)


Прогресс или регресс?

Что правда, то правда. Ждем с нетерпением следующий этап :)


 - Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией? :)
 - Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? :)
 - Что значит – девка хоть куда? :)
 - Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? :)


 - У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.:)

 - Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков! :)
 - Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!:)

 - Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.:)
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?:)

 - Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!:)
 - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает:)
 - Хочешь сладкой жизни? Смотри, чтоб душа изжогой не измучилась.:)
 - Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?:)
 - Новости: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.:)
 - Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.:)
 - Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.:)
 - Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.:)
 - В индустрии развлечений круче всего повеселился Боженька, самая удачная его идея это разделение людей на два пола.:)
 - Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!:)
 - Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.:)
 - Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться..:)

 - Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!:)
 - Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!:)
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.:)

 - Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!:)

 - Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.:)
 - Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.:)
 - Родная, я хочу вернуться к тебе и детям... Открой балконную дверь, тут холодно!:)
 - Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!:)
 - После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.:)

 - Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.:)
 - Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...:)
 - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.:)
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.:)
 - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!:)
 - Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.:)
 - Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!:)
 - Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.:)
 - Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.:)
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...:)
- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.:)
 - В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.:)
 - Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!":)
 - В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!:)
 - Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед... (корейская народная мудрость):)
 - Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.:)
 - Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.:)
 - Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых:)
 - Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

-          Одна из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться вконтакте.
-          Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей - что оба рады встрече.
-          Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''..
-          Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
-          Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
-          В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
-         Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
-         Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
-         Мужчина, скучаете? - Не настолько...
-         Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-         Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
-         Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
-         У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

-         Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
-         Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".
-         Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неввведению.
-         Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
-         Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
-         Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
-         Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
-         Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
-         В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..
-         Меняю проигрыватель на выигрыватель.
-         Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
-         Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
-         Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
-         Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
-         Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
-         Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
-         На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
-         В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
-         Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
-         Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
-         Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!
-         Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
-         Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
-         Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
-         В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
-         Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
-         Неееееет, в этой позе я до свадьбы не могу.
-         Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
-         Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
-         Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
-         В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще и  не в свою...
-         Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем?
-         В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
-         По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
-         Девушка, а можно с вами не знакомиться?
-         Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Тот, кому они не дают.
-         Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
-         Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.)))))))))
-         Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
-         Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
-         Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
-         Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
-         Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
-         Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?!
-         В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
-         Вы откуда такие грязные, обляпанные? - Мы с ралли!
-         Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
-         Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
-         Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
-         Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил! - Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
-         Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье
-         Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
-         В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
-         Новая рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
-         Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
-         Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.
Девушка, можно Вас на минуточку? - А Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может!

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса/

- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
- Приходит Вовочка домой из школы, ну отец спрашивает: - Kак дела, как успехи? - Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
 - Чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор вашего мобильного телефона.
 - В чем сила, брат? - Сила в правде. - А в чем слабость? - Слабость в блондинках…
 - Жизнь хитра. Когда у тебя на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
 - Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
 - Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
 - Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
 - Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 - В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
 - Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
  - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной... :)
 - На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
 - Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.:)))
  - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
 - Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. :)))
 - Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!!!!! :)))))
 - Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
 - Зашедший в музей современного искусства по нужде Андрей Горохов не дотерпел до уборной и пополнил музей своей инсталляцией.

-         Человек - не свинья. В луже спать трезвым ни за что не будет.
-         Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
-         Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или Х##?
-         В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... :)))
-         Кентавр, который влюбился в обычную кобылу, последовал желанию плоти, но умом-то понимал...
-         Примета: если жене звонит подружка с которой они не созванивались год, значит либо она беременна, либо вышла за муж...
-         ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ жена  РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ "ОДНОГО МЕСТА"...?
-         КамАЗ - хороший автомобиль, я купил - и не жалею. Никого.....
-         Жена в наушниках слушает музыку и поет. За что она мне так мстит? :)))
-         Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть...
-         Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
-         Запорожский автозавод и фирма «Пежо» приступили к выпуску совместно разработанных моделей. Новинки называются – «Запежорец» и «Пежорожец».
-         Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
-         Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке :)))
-         Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
-         Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я — гуляю...
-         Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
-         В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..
-         Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. )))
-         Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот чел., за которого она выходила?Б.Стрейзанд



-          Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
-          Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
-          Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
-          Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
-          Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
-          Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
-          Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте.
-          Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
-          Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
-          Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.))))))))))))))))))
-          Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
-          Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачтесь до поросячего визга.
-          В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
-          Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. :))))))
-          Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
-          В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
-          Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
-          Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не е@усь с первым встречным!


-          Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок. :)))))
-          Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
  Приятный женский голос:
  Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
  Конечно, хочу!
  Тогда соединяю вас с командиром части.
-          На таможне - у вас проблемы с фотографией в паспорте -какие проблемы? вон я, третий слева. :))))
 -    Она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты! Он: Ага, жалко, что на свадьбах мозги не бросают.
 - Как дела? - Хорошо. -Как тебе это удается? -Что? -Ну, у всех плохо, а у тебя хорошо... -А-аа.  - Самовнушение.
 - Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?
 -  А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?! :))))))
 - У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
 - На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла.
 - В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
 - Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
 - В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
 - Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики
 - В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. :((
 - Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.:))
- Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
- Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
- Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
 - Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 - Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.:)))
 - Два мужика едут в Одесском трамвае, по радио сообщают о том, что рыбалка в море скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Тебе и срать скоро нечем будет.
- Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
 - Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет
 - Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
 - Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
 - Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
 - Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка....
Спешу жить, спешу любить и все равно не успеваю...

Идет по улице лысая девочка с бантиком. Прохожий спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится? - А как прибили, так и держится !
 - У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.
-  Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя.

анекдот- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и Придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет...

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. 
А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Друзья, если эта статья интересна для вас, познакомьте с ней своих Друзей в социальных закладках.БЛАГОДАРЮ!
Если вам интересны статьи в этом блоге, присоединяйтесь к нему ,чтобы автоматически следить за его обновлением.

 Жмите,станем Друзьями


Желаю всем Успехов!
Алексей Куликов, (Одесса)
Логин в Skype: kulikovod
Е-mail: kulikovod@gmail.com Друзья, понравилась статья, добавляйте ее в свой блог с активной ссылкой на первоисточник http://kulikovrichteam.blogspot.com/